Dieu, dans sa grande ingéniosité pour inventer tout un tas d'immondes stratagèmes pour se foutre de notre gueule à inventé...les réflexes.
Tout le monde connait le réflexe qui consiste à se peter les genoux plutôt que de faire une roulade quand on tombe, mais il en existe des bien plus pervers.
Prenons un exemple simple :
Vous êtes pris d'une mega-chiasse, vous avez envie de chier et pas dans 10 ans, non, maintenant !
Vous vous dirigez donc prestement vers les toilettes.
Vous vous aprettez à ouvrir la porte quand soudain, quelqu'un, un membre de votre entourage (amis famille, peu importe) vous lance un son indéscriptible mais incontestablement à votre intention.
Cette personne non contente de ne pas articuler chuchotte, et par conséquent, vous ne comprennez rien à cet interpellation des plus mal vennue.
C'est à ce moment qu'intervient le fameux réflexe.
Contre toute logique vous vous surprennez à répondre vous même par un "Quoi ?" un "Comment ?" un "Pardon ?" ou un "Hein ?", peu importe, le fait est que malgrès votre terrible envie, vous ne pouvez vous empêcher de demander à ce que la question soit répétée.
Là, votre interlocuteur mal vennu marque une très légère pause, insufisante pour que vous reprenniez votre démarche et se met alors à répéter en articulant cette fois parfaitement : "C'est préssé ?".
Vous pourriez vous contenter d'achever votre course vers ce qui est votre ultime but mais non, vous décidez de surenchérir avec un simple "oui".
Certe vous ne prennez pas la peine de développer avec des "oui car figurez vous que mon intestin grèle fait pression..." NON, vous vous contentez d'un "Oui", mais était-il nécéssaire ?
Non bien entendu.
Sur ce dernier mot vous vous précipitez vers la cuvette qui vous tend les bras.
Certe vous arriverez toujours à temps malgrès ce petit contre-temps, certe ce n'était que quelques secondes, mais tout le monde sait que ces secondes sont vitales dans des moments pareils.
Et quelque soit ce que cette personne avait à vous dire, même si la fin du monde était pour dans 5 secondes, celà aurait moins d'importance que votre problème intestinal, car à cet instant précis, rien n'a plus d'importance que ça !
Quel réflexe stupide peut bien pousser l'être humain à de telles acts inconsidérés ?
cette question médames et messieurs, bien des philosophes réputés ont du s'y arrachés les cheveux...

Partie 1 : quelques explications, exposé du problème.

  Vous avez tous croisés la question "Le sais-tu ?", écrite à peu près partout quand l'on est gamin (les paquets de céréales avec un labyrinthe derrière, les pots de yaourts, le journal de Mickey, meme dans les manuels scolaires je crois...).
  Je me suis aussi rappellé avoir croisé un "Le saviez-vous ?" sur la page d'acceuil de Wikipedia (en effet, elle existe belle et bien, meme si personne n'y va jamais). Et plein de choses ont aparues dans mon esprit.
  D'abord les exemples:

   (les paquets de céréales - les pots de yaourts - journal de Mickey):
                           - Le sais-tu ? : Les hommes qui exploraient les océans, avaient peur d'aller trop loin. Ils craignaient de tomber dans le vide!
                           - Le sais-tu ? : Les petits des sangliers sont appellés des marcassins!
                           - Le sais-tu ? : Le chien est capable de repérer l'odeur d'une main sur un verre six jours après !
         (J'arrete, mais on pourais continuer longtemps... et puis c'est chiant)

  (Wikipédia, projet d'encyclopédie librement distribuable que chacun peut améliorer):
                           - Le saviez-vous ? : Le lion et la lionne s’accouplent toutes les 15 minutes et ce, en moyenne 40 fois par jour, pendant 5 jours consécutifs (chaque rapport durant 30 secondes).
                           - Le saviez-vous ? : Ivan Illich, le père de l'éducation sans école, jugeait aliénants et illusoires les moyens de transport trop rapides. D'après le temps moyen passé à travailler pour acquérir une automobile et faire face aux frais, en plus du temps passé à la conduire, il a calculé que la vitesse "réelle" du véhicule était de 6 km/h, soit 1600 h de labeur pour 10 000 kilomètres.
                           - Le saviez-vous ? : Les premiers dinosaures volants utilisaient deux paires d'ailes pour voler, à la manière des biplans, et d'après l'étude des fossiles de Microraptor gui ceux-ci pouvaient les bouger latéralement pour atteindre la stabilité et la capacité de se mouvoir similaires à celles des libellules.

       Maintenant, interrogeons nous. On nous pose la question suivante: "Le saviez-vous ?" (remarquez le passage au vouvoiement, l'interrogateur suppose donc que l'on est censé etre cultivé, instruit, d'où l'utilisation de la deuxieme personne du pluriel, en signe de respect devant tant de savoirs accumulés au fils des ans pour aboutir à: Moi). "Le saviez-vous ?" est une drole de chose.
Car d'une part on vous pose une question que l'on ne peut repondre que si l'on lis la suite. Et cette suite n'est meme pas une reponse. La reponse est simple: c'est OUI ou c'est NON.
Appliquons ce principe jusqu'au bout:         
                           "- Le saviez-vous ? : Le khan bulgare Krum a vaincu l’empereur byzantin Nicéphore Ier et fait de son crâne une coupe à boire ; pourtant il laisse une image de souverain soucieux du bien-être de ses sujets et leur a interdit l’alcool."
  Non, je n'en savait rien.
  Putain je jure que je le savait pas! Personne ne le savait, personne, car on aurai très bien pu l'inventer comme sa, pour le fun. Ce que je vais faire:
                           "- Le saviez-vous ? : une personne marchant dans une merde de chien a 30 fois plus de chance de glisser que s'il marchait sur une peau de banane."

Problèmes: - les débiles mentaux de chez Danone et Wikipedia nous racontent ils des conneries?
                  - le problème est t-il ailleur?

 Sur ce Bio de Danone japonais, il est ecrit : "Le saviez-vous ? Un français n'arriverai jamais à lire cette phrase."

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Partie 2 : "Que sais je?" Montaigne, Essais.
 
                           "- Le saviez-vous ? : La toilette sèche est une latrine qui permet de ne pas polluer d'eau et de récupérer les excréments pour en faire du compost et parfois du biogaz." (Wikipedia, pas Montaigne ; ) )

  Quand la question "Le saviez-vous ?" est posée, elle interroge vos propres connaissances, votre culture, vous meme. Finalement, la phrase qui suit la question n'est qu'un pretexte a vous rendre modeste, a vous faire comprendre que la seul certitude que vous pouvez avoir, c'est que vous ne savez rien. Cette phrase nous renvoie donc au point de depart, lorsque l'on est enfant et que l'on a tout à decouvrir, lorsque les adultes nous emmerdent à nous aprendre des trucs qui ne nous servirons jamais à rien (le latin, les maths, l'allemand (bien sur c'est modulable en fonction des personnes et des sensibilités)...).
  Maintenant adulte (enfin je veux dire arrivé au stade du vouvoiement (marque de respect due à votre age et votre relative culture...)),  vous ne vallez plus grand chose...

Problèmes: - les débiles mentaux de chez Danone et Wikipedia sont ils à la solde des chinois, et nous inventent des questions débiles dans le seul but de nous rendre encore plus debiles que l'on est, afin de controler la Terre?
                  - le problème est t-il ailleur?

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Partie 3 : Quand ne pas savoir devient une force.

  Ne pas savoir la réponse de la question "Le saviez-vous ?" n'est pas humiliant. Il faut savoir le prendre avec philosophie et détachement, sans avoir d'arrieres pensées injuriantes envers le redacteur.
  En effet, vous ne pouvez pas savoir la reponse, et c'est tout à votre honneur, car ainsi le redacteur crois savoir et etre plus intelligent que vous. Et j'amais il ne lui est venu a l'esprit de se demander si c'est bien la peine d'inventer un "Le saviez-vous ?", puisque personne n'en connais la reponse.
  Et si personne n'en connait la reponse, c'est que le sujet na jamais interressé personne, et le pire, c'est que d'une part personne ne va si interresser, mais surtout tout le monde tentera de ne jamais avoir affaire à ce sujet.

  Plus j'écrit et plus je me rend compte que sa sert a rien et que j'ai autre chose à foutre, alors j'arrete, c'est chiant (et je sais que vous ne m'en voudrais pas).

Problème: - Suis-je un débile mental? Si tel est le cas, c'est que les Chinois on gagnés!

 

Dave Chilton.

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!

Y'a même un truc moins mieux voire plus pire que les "le sais tu ?".

 

Déjà ces trucs là te mettent, que tu sois gamins ou vieux, face à ton ignorance qui dépasse le gouffre intecridéral de la voie lactée. Mais la série des bouquins "Que sais-je ?" fait aussi bien. Parce que ces bouquins te proposent un défi. Ils te donnent un thème, ici les Hormones (car oui il y a une image invisible d'une converture d'un "que sais je ?" sur les Hormones) dans cet article, et te demandent ce que tu sais dessus. Là où ce truc fait plus fort c'est que quand avec les "le sais tu" tu pouvais dire "Ah, oui je le savais ! Bien sur, qui ne sais pas ça ?" (avec l'accent bobo) , avec les "que sais je?" t'es confronté au "Ah.. oui, les hormones.. les trucs là, euh, que quand tu... ouai... enfin... tu vois quoi... je dirais que, c'est les hum... enfin ça je l'ai déjà un peu dit un peut tout à l'heure, quoi". Ce qui est, vous en conviendrez, bien plus ridicule, et plus révélateur de notre non-culture. Le "Que sais je?" est donc plus sournois car nous confronte directement (et à la face du monde) à notre ignorance. Seulement les "le sais tu ?" sont plus dangereux car s'immiscent dans les objets de grandes consommations (cf : Coupe du monde de la fifa 2006) et donc, au contraire des "Que sais je?", pour lesquels nous n'avons pas de choix de les lire (ou de les acheter, c'est comme on veut).

Ben.

Après les chiottes et les agendas, voici les trousses !

Plusieurs choses à dire sur les trousses :

D'abord le type de trousse, il vari en fonction du sexe ou de l'orientation sexuel du pocesseur de la dite trousse :

S'il s'agit d'un mec, sa trousse est noire ou grise, simple et sobre avec une fermeture éclaire et (en cas de vieille trousse) des épingles à nourisse. La trousse de l'homme peut durée plusieurs décénies.

S'il s'agit d'une fille la tendance s'inverse : Les trousses de filles sont bariolées, pleines de couleurs et peinturlurées de partout, la fermeture est ornée de grigris tels que des cadenas, des nounours, des bracelets et autres portes clefs. Il y a toujours des dizaines de petits mots au blanco, sauf chez les filles les plus associables (grosses, moches, avec des tonnes de boutons et toujours planquées au fond de la classe à psalmodier des injures contre la terre entière), les trousses de filles varient tellement d'un cour à l'autre qu'il est impossible de déterminer si elles ont changer de trousse d'une année sur l'autre.

Autre difference importante entre les trousses masculines et feminines : le contennu :

Une trousse de fille contient exactement la même chose qu'un sac à main : des tas de trucs inutiles ainsi que des stylos qui vont du mauve au cyan avec des petits points magenta qui sent la fraise, et entre tout ça, un ou deux tampons...

Les trousses de mec contiennent quant-à elles des stylos et des morceaux d'anciennes fournitures scolaires. Sur les 50 stylos que contient la trousse, un seul fonctionne, un bon vieux bic ou un stylo publicitaire cassé à deux balles. Les mecs utilisent les autres stylos et morceaux cassés pour inventer de nouvelles armes à projectils et autres farces.

Dernière grande différence : la "trousse-attitude" !

1er cas : Certains mecs définissent leur trousse comme un territoire innaccessible, ils ne prettent rien et on a pas interet à s'aprocher de leur precieuse trousse ou ils nous tombent dessus comme des fauves. Un peu comme Golum et son anneau.

2eme cas : D'autres possèdent une trousse dite "portes-ouvertes permanentes", ceux-là prettent et échangent volontiers, ils ne récupèrent pas toujours tout mais étant donné que dans leur monde, tout appartient à tout le monde, ils ont toujours ce qu'il faut sous la main.

3eme cas : LES FILLES !!! Elles sont "troussophiles", elles n'ont qu'une idée en tête, savoir ce que contiennent toutes les trousses. Pour celà elles écument la classe à la recherche de trousses encors inexplorées, telles des pirates de la classe. Et telles des chiens (la comparaison et moins flateuse mais elle correspond vous allez voir) elles ne peuvent s'empecher de marquer leur territoire en inscrivant au blanco un petit "tro supR ton 4 kouleur, zoubi, Jessica, Jess pour toi mon chou" sur toutes les trousses inspectées.

Ya une semaine, je tape un article sur les Kinks, groupe que j'aime par dessus tout, et hop, il est presque fini que je fait clic droit, je décale la sourie à droite, clic gauche sur "precedente" dans le menu déroulant, et hop je change de page en perdant tout ce que j'avais tapé... mais j'ai pas cliqué sur "precedente" de mon bon vouloir. En fait quand je suis sur un PC, n'importe lequel, j'ai des "pulsions", des excés nerveux sur la souris, et je clique super vite sur les deux touches et la molette centrale, ça me défoule. Et entendre les clics aigus, quel plaisir... Cette frénésie, c'est si bon...

Bon, j'écris aussi cet article pour dire que je vient de perdre tout ce que j'ai tapé sur la "théorie des agandas"...
J'avais fait pleins de trucs à dire, j'ai tout perdu, et j'ai les boulles.
Parce que c'est pas la premiere fois que cela m'arrive, au moins la quatrième. Et à chaque fois je me dis qu'il faut que je fasse un brouillon sur le bloc note, et à chaque fois je me dis que j'ai pas grand chose à dire que ça va faire trois lignes, c'est rapide...
Et bein nan, je me retrouve avec trois paragraphes que j'ai tapé en 25 minutes, et qui s'envollent  sans me demander mon avis.

Alors je vais ratraper vite fais le temps perdu, en faisant la synthèse des deux articles.


Dabord les Kinks:
    -super groupe de pop que j'adore, un must de beauté. Télécharger vite, ou achetter une compile de leur singles, c'est magnifique, et indispensable. Mais surtout magnifique.
    -aller hop, un lien vers une bio, pour en savoir un peu plus: http://fr.wikipedia.org/wiki/The_Kinks
    -aller hop, une photo d'eux, celle que j'ai vu la première fois dans une biographie de Nicolas Ungemuth dans un vieux Rock'n'Folk (vive Rock'n'Folk), pour vous donner une idée (et pour illustrer l'article):




Maintenant la théorie des agandas (que Ben et moi avons pertinement remarqués en cours):
    -il existe deux types d'aganda, les agandas de filles, et ceux des garçons:
        -ceux des filles sont très épais (c'est rien de le dire), avec pleins de trucs collés, plein de photos, de bouts de tissus, de conneries en tout genres...
        -ceux des mecs sont minces, avec juste les devoirs des marqués, plus quelques petits dessins débiles, sans plus.
    -vous pouvez verifier cette théorie, elle s'applique quasiment dans tout les cas (sauf pour Mathieu...).
    -quelques photos pour illustrer et rendre plus jolie l'article:




Voilà j'ai fais la synthèse de trois articles, c'est rentable je pense. Et puis donnez votre avis dessus, surtout que j'aimerais bien s'avoir si vous aussi vous cliquez comme un malade sur votre souris, que c'est plus fort que vous et que c'est jouissif pour vous... pour savoir si je suis normal, ou en voie de "dévolution"...

Et puis je suis tombé sur le blog d'une file de 16 ans, qui s'appelle Lanette et qui habite à Perpignan. Elle aime Cali, Raphaël, La Grande Sophie, bref la nouvelle variétée française triste à entendre... cela dis ce n'est pas un skyblog, elle ne met pas de photos de ses copines et elle n'écrit pas à tout bout de champs "je t'aime mon amour" avec des poèmes débiles... Et elle est mignonne. Mais pourquoi je parle de tout ça? Ah oui, pou dire que le blog est agréable à lire. http://lanette.free.fr/lubies/cadre.htm
Bein merde en fait c'est pas un blog...


Dave Chilton (c'est fou le temps que j'ai perdu).

Vous avez tous étés dans ces chiottes publiques ou ces chiottes de bar immondes où chacun à laissé un petit mot, vous vous êtes même surrement dejà amusé à les lire, mais savez vous ce que representent tous ces mots avant de blamer ceux qui les ont écris ?

Ne vous dites pas "arf ce sont des p'tits cons, des branquignols, des vaut-rien, des racailles, des méchants violeurs de petites vieilles" car ils ne sont rien de tout celà, pour la plupart ils ignorent l'ampleur de leur geste mais finallement n'est-ce pas là un veritable livre d'or que ces chiottes dans lequels chacun laisse un petit mot pour le gerant ou le mec sensé les nettoyer (qui, remarquons-le, ne viens pas souvent...).

Alors je vous le dis, j'encourage ce geste simpatique qu'est de laisser un petit mot dans l'endroit publique où l'on à exposé toute son intimitée. A tous ceux qui viennent chez moi : laissez des com's

Ice, qui aimerait bien un peu plus de messages...